Quem nunca foi atingido por esse tipo clássico de loucura?!
Quem nunca criou um milhão de possibilidades imaginárias sobre alguém, ou o que esse alguém estava fazendo, pensando, falando, etc?
Pensando em desmistificar este esteriótipo pouco aceito pela sociedade vou narrar algumas situações reais, e muito comuns, contarei em primeira pessoa para que ninguém seja comprometido, inclusive eu mesma =D!
"O tal moreno, alto, bonito e sensual existe, sem caô, ele é real, tem RG, CPF, Comprovante de Residência, e o melhor, NÚMERO DE TELEFONE!! E o que você faz em posse de tal poder? Entra em contato com o bofe: ÓBVIO. Afinal que mal há?! O máximo que pode acontecer é ele não lembrar daquele rápido encontro que vocês tiveram, e se perguntar como você conseguiu o número dele, mas isso não é nada comparado com a oportunidade única dele lembrar de você e te dar trela. Pensando assim, não hesito é dar o primeiro passo, e surpreendentemente me parece que ele é tão louco quanto eu, pois me dá confiança. Assim estabelecemos uma relação, até o primeiro encontro, onde obviamente, eu torno este ser humano em divino, e nosso encontro no melhor da minha vida, e o melhor ele me ligou no dia seguinte. Porém, contudo e entretanto, depois disso o GPS parece não localizar O homem em todo o universo, sim, ele SUMIU! Não responde torpedo, ligação, sinal de fumaça, pombo correio, NA-DA! E o que você faz? CHORA, é claro. Pira, fica questionando o que deu errado, o que você fez de errado, fuxica o Orkut, Facebook, Google, SPCe Serasa, porque em algum lugar deve ter a resposta, mas não adianta, nada adianta, as coitadas das suas amigas não aguentam mais a ladainha, e todas, sem excessão dizem a mesma coisa: VOCÊ TÁ LOUCA, AMIGA! Se elas disseram, acredite, você surtou. Mas você só se dá conta disso quando mensagens de 4 dias antes chegam, SUPER ATRASADAS, no seu celular, e aí, minha amiga(o) a ficha cai! E você reconhece, eu pirei!! E a situação fica ainda mais clara quando o sujeito te liga e pergunta por que você sumiu..., você simplesmente entra numa pausa dramática e grita para o Superego, Ego e Id: O QUE?? SOFRI UMA SEMANA POR CAUSA DE UMA PORCARIA DE CRISE NA TELEFONIA DESTE PAÍS?! É meu bem, estamos sujeitas (os) a isso, então só resta recuperar o tempo perdido, não é mesmo?!"
Outra situação clássica:
"Seu vizinho gato se divorciou, a EX-esposa (que bom falar isso) foi morar logo ali em MARICÁ, hahaha, você logo pensa: Perdeu, neguinha! Então como se a calçada ficasse bem mais interessante do dia para noite você não quer saber de outra vida a não ser sentar-se e olhar a paisagem. Começam as dúvidas, indício de surto próximo, será que a paisagem também te olha? Então vamos partilhar com as amigas, porque amigo tem bola de cristal e adivinha o pensamento de qualquer um, mas essa pergunta é difícil demais, então o conselho é: NÃO SAÍ DA CALÇADA, QUEM SABE ELE DEMONSTRA ALGUMA COISA! E é isso que você faz, mas isso parece não adiantar, o que você não sabe é que as coisas nem sempre se resolvem só na espera e para sua surpresa um belo dia o vizinho chama seu irmão no Nextel com a seguinte frase: FALA, CUNHADO! - O que??? - Você se pergunta. - Como assim?? - É parece que você é notada, minha cara (o), então já que a ajuda do seu irmão parece extremamente necessária, você gruda nele, manda logo ele passar seu ID para o carinha, mas o cara é lerdo demais (24h para te ligar é um absurdo, afinal nada mais importante no mundo que você), então você ansiosa toda vida aceita até ia abastecer o carro com seu irmão, tudo para sair de casa, e supresa again, olha ele pertinho do posto, então o irmão tem que falar com ele óbvio, senão você é capaz de por fogo no carro dele, depois de toda ameaça seu irmão vai lá e inicia o papo, e você finge que aquilo não te é importante, mas o HOMBRE elogia o perfume do seu hidratante da Victoria Secret's, e você se derrete, porque ele te notou, ao ir embora você obriga seu irmão a pedir o ID dele, porque você não aguenta mais esperar, a noite você passa um alerta e vocês conversar cerca de 1:30h, que perfeito que ele é, não?! Te deu tanta atenção, você não vê a hora de beijar aquela boca, então marca logo pra resolver esse fight. Mas aí o príncipe vira sapo, depois de te pegar, o crápula some no mundo, FDP, e você caí naquele abismo de dúvidas, mais uma que pira na batatinha da vida! E adivinha o que você faz, você chora, chora, chora, desabafa com as amigas, chora, chora, fuça o Orkut de pessoas próximas a ele, passa 189543671005981246 alertas para o MALEDETO, e quando ele te responde diz que está doentinho, mas agradece a sua preocupação QUERIDA. Querida??? FDP³ x 1000000 = Rei Supremo dos FDPs. É isso aí, agora vê se aprende, louquinha!!"
A última, pois ninguém mais vai querer ler isso:
"Viagem de férias é uma coisa ingrata, ainda mais quando você leva seu namorado para a cidade que você adora, e consequentemente conhece meia duzia de pessoas. O clima romantico dura até ele perceber que seu passado é negro, você só tem amigos homens, boa parte está presente no Checklist de bocas beijadas. Então ele passa a segurar sua mão mais forte, a te beijar quando algum amigo se aproxima, a te chamar pra comprar presentes para você quando todos querem te convidar para conhecer o novo barzinho, você acha aquilo maio estranho, mas tudo bem, nós mulheres somos muito compreensivas. Aí um belo dia vocês vão a praia e ele está tão romantico, lindo, prestativo, então você não se cansa de beijá-lo, e durante um longo abraço o que acontece? O cara suuuuurta!!!! Começa a chorar desesperadamente, e você, ÓBVIO, não entende nada, e ao perguntar o que está acontecendo, ele diz que morre de medo de te perder... o.O, e quem falou nisso mesmo??? Doidinho de pedra, o coitado, mais doida é você querida que continuou dando ibope pra esse surtado por 4 anos hahahaha, desse daí tem muitos surtos para contar, mas não há mão que aguente!!"
Então, é isso, não estamos sozinhos no mundo, insanos de minha vida!!
